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黑夜雨滴，是黑夜的另一种形式，安静，祥和
26 Mai 冷静不知道为什么,忽然感觉心有些搅动似的冷静和漠然;
好像一场马拉松,启动的时候就已经可以想象到它的痛苦;
可是,你只能迎头而上,
于是,你唯一的目标就是那个众人瞩目的终点线,
其他的一切都似乎变成一阵风,一线光,那么的自然,
或者说对其的反应如此冷淡
慢慢的 你开始觉得只要你做的事情与目标不同
就会有股特难受的自责
打开朋友博客 都是关于地震的感想
可是自己从听到 再到看他们的文章 发现自己好像就想看一篇普通的文章一样
冷静 淡然
不管怎么样
还是希望这场马拉松能够跑向终点
而不再想以前一样
每次都是无功而返
所以 加油!
16 März out of phase偶然看到一个小的时候一起玩的伙伴，还那么巧的，她的日志上写着光阴的故事的歌词，有差不多十年没见了，可是第一眼还是那么亲切，就像看看妹妹一样，不得不承认自己长大了，一下子让我就想到那个熟悉的旋律，那个在现在更加能体会的歌，忽然让我感觉一种好久都没有的安静。 只是光阴荏苒，不是简单的改变了一个人，它的故事让我们获取了飞翔的自由，却带来了料峭的寒风，灼热的阳光，淋漓的雨水......，于是我们又开始怀念那个无忧无虑的时代了 已经想不起来，从什么时候开始发现了光阴的另外一面，或许很久了，也或许是刚刚的一瞬，纵使我努力的回忆起来了，大概我也只能，尽情的享受那料峭的寒风，灼热的阳光，淋漓的雨水了，还要将其美名曰“人生”，对自己说：生活，继续；继续，生活。 今天考了中口，比想像中的简单些，只是有好多的人：有妈妈陪着的高中生，看着那个熟悉的左胸的校徽，上面写着：复旦附中，看着他那沉着的神情，大概能推测到他的忙碌的生活；有拿着公文包的貌似应该是“上班族”，略带些困倦的脸，可以依旧是那么的沉着，大概这个城市的生活教会了他一些起码的生存的素质，不过不合年龄的沧桑，应该这个城市的生活也磨平了些原本躁动的心。 在阅读理解，有一篇讲工作的，说一个人应该要分四个阶段：start-up,gowth,maturity和decline.对照着看了一下，好像自己应该已经到了第二个阶段，不过自己似乎连发动还没开始，是不是自己已经处于不和谐的处境了。“out of phase”，一个多么有意思的短语，本来应该的没有做，却做了不应该的，于是你的方向应该相异了，当然你处于一个不和调的生活了。 只是out of phase并不代表haven't done our utmost,不知道从什么时候开始理解很多的东西了，每个人都想把自己最好的一面展现出来，如果你觉得他没有，甚至go to extremes,多些理解吧，或许他一直甚至始终都在努力,现实总是那么的残酷，祝福他吧！ 这是一篇我写在校内网上的日志，一直写到自己的眼泪，特自然的流出来，有些东西真的很残酷，等你长大了，你会明显的发现，曾经的一起玩的伙伴和自己，犹如相隔千里。所以我告诉自己，努力，keep on !
21 Februar 伊始虽然,对于2008年来说,已经过了很长的时间了.
可是,对于我考研的旅程,才刚刚启程,其实在此刻的内心,自己是从容的,直到它并不是什么艰难险阻,只是一次旅程,认真地把每一个景点对应到这场旅程,剩下的其实并不是什么旅程了,只是一个个小的景点而已.
不知道为什么,特别享受黑夜的光阴,让我觉得可以特别的舒服.
也不知道为什么,特别怕白天那些浮躁的光阴,总是让我那么急不可待,进退维谷.
伊始,就是说明已经开始了,这场旅程已经注定要走到终点了,不论你是那么的急躁,还是那么的安静,似乎一切都是自己在玩弄自己,所以我必须提醒自己,要安静,像享受一杯咖啡一样,去享受每一时刻,因为当自己投入进去的,会一种别样的幸福,忘了时间存在的幸福.
伊始,到终点,惟有安静是最真正的朋友,希望它不要离开! 28 Januar 伊雪夜深了,房间里面只有电脑发出着声音.
窗外,雪白的颜色将夜变得分外的浓深.
2008年始终还是如期而至,过去的一年发生了很多事,有些我根本没想到能够承受下来的事情.
可是其却像一张皱了的纸,被轻轻的一抹,就恢复了初始的平静和正常.
风波,一如一阵风,一缕波,来了快.离去的当然也快.
既而,生活又像往常一样的安静,在脑海里似乎已经不怎么能找到它的踪迹了.
这场2008的伊雪,似有股力劲,憋了好长时间,终于爆发,呼啦的倾泻下来.好几年的力量在此刻,被展现以及发泄得淋漓尽致.
发现,自己尽然有些酷似今年的雪,好像也憋了好长时间,在今年也终于爆发了,于是自己似拼命.
只是,自己似乎没有雪那么的从容,虽然她积聚了很多力量,但是她并不着急,一朵一朵,雪花若一个舞者飘逸着降到了地面上,不管触碰到什么,都是那么自然躺着,像一个舞者完成了作品后,在聚光灯下躺着,像是在回味,又像是那种情绪始终沉浸在刚刚的作品中无法拔出来,反正对于我们这些观众来说,能做的就是,静静地,看着,感受着. 26 Dezember 此刻此刻,自己的内心有种十分真切的安宁,校园里面响着很好听的音乐,教师里面寂静的自修教师和好听的音乐一样让人感觉特别的舒服.我喝着咖啡,像注入毒品似的有种满足自己的瘾后的享受.
此刻,脑子中可以没有任何的严厉和不顺利后的失望,剩下的多半就是一种满足.其实,自己还是喜欢这样的状态,淡定而从容不迫.时间不再那么的绵长,而是希望它能顺泻下去,永远都不要停止,而我可以平静而安详的走到人生的终点.昨天,舍友的一句话让我有些错乱,可能是又触到了心灵深处的伤痕,但是,自己已经没有那么的脆弱,只是仍会有些隐隐的作痛罢了.不过,却发现自己其实还是总沉浸在自己的世界里,可能本能也希望有人来发掘,只是却又怕自己会再次的受伤,原本的那颗敏感的心本来已经让我有些脱离自己的人生轨迹了.
此刻,突发奇想的想要去历险一次,就像安妮宝贝写的<<莲花>>一样,真正地和困难,死亡以及绝望直视一次,把自己这颗敏感的心磨凡一点,只要一种平凡的安宁就行了.转眼,07年就又该结束了,回忆一下,就会有种特别的懊悔和恐惧,懊悔流过的时间被我化成了水,没有能积聚在自己的手心里;恐惧即将的时间,我又该如何让其变得丰富而充实一些.
既定的目标,总会被我软弱的心给模糊掉,有时候会悲观的认为:人,活着,就是一种负担.
在此刻,我会发觉,我要的仅仅只是这种状态,再也没有那么多的欲望,再也没有那股叫劲的不服.欲望,总会让我前进,可是,要达到欲望,就总会自己假设些条件,这些条件就变成了自己从容的绊脚石,总是束缚着我的行动和思想.而且,欲望一般不会那么单纯,总是渗透着一些杂念,或许这就是欲望和理想的区别.想到这里,就在想,自己没有坚定的目标大概是因为欲望太杂了,没有能够将其转化为单纯些的理想.
21 Dezember 满足 坚定 人生不知不觉地,自己已经长大了,开始要自己决定自己的人生了.有人说:人生是掌握在自己的手里,只要你坚持;有人说:人生应该满足,因为做什么都必须量力而行.
但是不管是前者,抑或者是后者,前提都要自己必须在自己人生的轨道上,因为纵使你如何做,如何想,假使你已经偏离的既定的人生,你都始终游荡在自己人生之外,也永远没有办法实现自己的人生价值.人生价值,一个多么耀眼的词,或许我应该去把它定义为人生的意义,以及自己的目标.
一位老师今晚和自己说了一句话:一个男子汉,做事不能犹豫不决,决定做什么就要做下去,不然什么都不会有结果.
他说完,我就记下了.应该来说,这句话对我说胜过很多所谓的励志的话,他告诉我一直要成为的男子汉,所应该拥有的气质.
一位对我很重要的人对自己说了一句话:选择自己想走的路，选定了，就好好努力！ 无论你选怎样的道路，我都支持你！
感动,并且感到有一股力量充斥着胸口,其实自己已经有了想走的路,只是被这条路上的荆棘吓得后退了,在这个时候最需要这样的力量.
一位自己愿意暴露自己所有缺点和软弱的挚友,我和她谈了将近二个小时,虽然隔着电话,但是她认真地倾听着我的发出的每个字,分析着我的每一个问题,我肆无忌惮的发泄着自己的缺点和软弱.一直到我站的累死了,说的嘴干了,手臂酸了,我也知道了自己的决定,虽然仍然会害怕荆棘,只是:有些荆棘,虽然可以给自己痛苦,我相信它同样可以给我带来财富,甚至可以给我新生的力量和资本.
看着给我生命的妈妈,似乎可以从她已经开始苍老的脸上看出她的一生所遭的痛苦,以及她坚定的行动给她以及我带来的本质的生活的区别.
这所有的一切让我做出了选择,有关人生的选择,不管要付出多少,我都要付出,在成功的那一天就是我成为真正的男子汉的时候. 18 November 循环
在一位朋友空间上看到一句话"黑夜过去,白昼当权".
有时候黑夜犹如白昼般绚烂,有时候白昼却如黑夜般凄静..
我们都在这么一个极限几乎接近无穷的循环中奔向终点........
一些导演和作家总会给我我们呈现在奔向终点时,我们的依恋和绝望,又或者只是他们自己的.
天气忽然降温了,绵绵的小雨总是那么安详的做着自由落体,又或者它们在跳着属于它们自己的舞蹈,它们是那么高兴,那么快乐,那么的自由自在,因为没有人能够阻止它们;它们不用管自己的源头,自己的过程,自己的终点;它们更加不用去管自己同伴会对自己有些什么不良的居心,因为它们只是在尽情的享受着自己;它们眨着细小的眼睛,努力的观察着这个对自己来说非常新鲜的世界,它们不会在这里安居,它们只是记住,或者它们会以一种自己独特的方式存留在这个世界上,所以这个世界对它们来说永远都是那么的新奇和绚丽;它们或许也在循环着,从地上到天空,然后又从天空到地上,只是每一次的循环它们不需要计划,该来就来,该去就去.
忽然好想化作一粒雨滴,尽情的在黑夜,或者犹如黑夜般的白天,享受这个世界,去做一个永远只有黑夜的循环
03 November 生日记得小时候，特别的惦记自己的生日，那个时候看电视剧的时候，看到有人会忘记的生日，就会觉得特别的奇怪。
昨天，自己的生日，早上收到妈妈，二个好朋友的祝福，然后周围没有人知道。
早上一起来，就又去奉贤帮我老师上了两节高数。在路上的时候，妈妈发一条信息给我；第一节课的时候收到一个好朋友的祝福。中午下课就匆匆忙忙的坐车赶回来，坐了一个小时到达南汇，在宿舍休息了半个小时，然后就去上课。
上午做老师，下午做学生。
下课后回宿舍整理了一下，然后就去唱歌，在KTV里吹了蜡烛，吃了蛋糕。
然后就回宿舍，睡觉。
忽然发现，自己的生日从今年开始变得特别的平凡了，去年还是和一大群朋友出去吃饭的，今年就这样没有期待没有任何异样的渡过了。
不过早上上课的时候，却看到一句话特别的共鸣。看到一个学生在高数的扉页，写着：我不是垃圾，我不属于这里。然后，看着他，一个中等个的男生，认真地做着我布置的题目，看得出我的题目他做的蛮顺利的。然后再环顾四周，一个同学在睡觉，很多女学生打扮的很时髦，可是空白的纸，好像特别的自然。他们上的是大专，而且是二级学院，对于他们来说，自己的背景就像一块无法去掉的疤，总是给这个整体增加一些需要遮掩的东西。忽然也想到我，曾几何时，也非常痛恨这个学校，也总在抱怨这个垃圾学生的聚集的垃圾学校，只是我比他们多一个等级。
但是，在那个时候，想到一个成语：谋事在人，成事在天，想到一首歌：努力活着。
其实，很多时候确实很难说清很多的东西，但是我们只能努力活着，于是我们说不管做什么我们都尽力，只要努力了，到底能不能成事就要靠上帝了。于是我在课的末尾说了这句话，看到那个男生肯定的眼神，我对他点了点头，在他的作业上写了两个单词：come on !其实也在对自己说。
22 Oktober 好消息一个好消息：数学建模比赛拿了个上海市三等奖
不过今天遇到一件特别郁闷的事情，让我第一次看到权利的一种可耻，如果我现在有权的话，我一定要让刘--向邓老师道歉。其实邓老师根本就没有必要和它理论，因为它的要求压根就不管自己，可是任何一个把学生放下心理的老师都不会不管的，九点半还要跑到办公室做一件根本就是多余的事情，可是它却帮其定义为中党挂职的最佳岗位或者最能体现思想好的任务。或者任何一件它认为的事情大概都能体现思想好，别人就一定会偷懒。真是不明白怎么会这样一位辅导员，从来不从学生的角度去考虑，脑子中想的都是怎么比其他学院出色。在我看来，很多和党有关的事情都没有什么特别的定义，因为雷锋和焦裕禄已经过去，只要现在心肠好就可以叫一个好人了。很多东西深究，任何一个党员都会不称职的。真想什么时候和它好好吵一架，发泄一下自己的郁闷情绪，和它他探讨一下什么才是党员，和它探讨一下它是多么的不顾别人的感受。
不过还好，我相信会有比它有权利的人收拾它的，因为邓老师还是帮我的，还是很好的一位辅导员。
上午知道我们获奖了，真是蛮高兴的，因为根本就没有怎么准备，赶鸭子上架似的在三天就这样莫名其妙的把论文做好了。
感谢和我一起战斗的二位战友，我会永远记得那个三天三夜的，白天我们马不停蹄的做题，晚上用两张凳子凑合着就睡一觉。
尽管今天喜忧参半，不过还是蛮快乐的，希望能继续维持了！
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